Donde mueren los sonidos I

San Toribio estoy cubierto de sangre imaginaria de la matanza imaginaria. Nuevamente aquel sueño de sangre sudor, gritos, sol, rio y llanto. Los indígenas lanzando flechas a los blancos, colorados de ojos azules, de hablar diferente como los ven los indígenas. Invasores crueles según ellos. No es crueldad San Toribio, es predominio del más fuerte. Bajo ese concepto los blancos portaban armas de fuego que aquellos nativos jamás habían visto. Son las reglas de la guerra.

Yo estaba entre los blancos matando, descuartizando y violando a las mujeres, en ese orden. No puedo mentirte San Toribio, se siente increíble, con poder. El poder de matar es el mejor poder, tú lo sabes muy bien, matas casi todos los días. Juegas con tu presa un rato hasta que le das el zarpazo definitivo. Yo hago lo mismo en cada ocasión, los nativos corren, yo los persigo y les disparo, me abalanzo con el machete y corto brazos y piernas. Le saco el corazón y me lo como luego lo destripo dejando su piel secar al sol. Las mujeres, apetecibles, sobre todo las niñas y los niños, me abalanzo y deberías ver las cosas que les hago. San Toribio, es un sueño increíble.

Pero es un sueño, San Toribio, soñar no le hace daño a nadie. Mientras yo mantenga mis sueños en su lugar no pasara nada. Puedo llevar una vida normal. Y necesito llevar una vida normal, en estos tiempos nos ven mal. Unos estúpidos que no saben hacer las cosas. San Toribio yo te tengo confianza por eso te cuento todo. Yo estuve con varios niños, pero me asegure de que nunca digan nada. El secreto está en saber escogerlos, mejor si son drogadictos, pordioseros, a esos nadie les cree. Además a estas alturas los tres chibolos de la última vez ya deben estar muertos o a punto de morir. Qué más da.

Qué tarde es, no me había percatado de la hora. Temprano tengo que ir a la iglesia, la maldita misa a los fumones. Si fuera por mí me libraría de ellos, pero lamentablemente los necesito. San Toribio, si encuentras una mejor manera de obtener donaciones bienvenido sea. No, es jodido pero todos tenemos que hacerlo, de lo contrario nos vamos al carajo. No basta con las limosnas, son las donaciones las que nos dan ese extra que necesitamos. ¿Eso es una rata? No lo parece ¿En que momento la cazaste?

San Toribio me gustaría salir, a estas horas las putas están dando vueltas en la plaza de Armas. Una fantasía que tengo es hacer que una se suba a mi auto, llevarla a la carretera donde no haya nadie y tirármela de tal manera que sea ella quien me pague. Me gustaría pero mi maldito auto lo conoce todo el mundo en esta puta ciudad. Te imaginas el chongo que se armaría si alguien me descubriera. Que mierda, no puedo ni llevarla a un hotel porque algún pendejo me reconocería, no puedo ir a ninguna parte sin correr el riesgo de que me reconozcan. Por eso adoro tanto ese sueño, la mejor parte es cuando me tiro a las nativas, es mía su virginidad. A propósito, eso que hago a veces se llama masturbarse, gato falto de mundo.

En serio, ¿qué es eso? eso no es una rata, déjame ver, anda déjate de huevadas. Qué, qué… ¡Es un maldito dedo!… ¿De donde sacaste ese puto dedo? ¡Qué carajo!, ese rastro de sangre. ¿San Toribio que hiciste? No, no, no pudiste hacerlo tú. No me digas que en el congelador. Maldita sea, esto es un desastre, ¿dónde esta su cabeza? Que asco mierda, es un desastre, eso no se va a quitar con solo una esponja. San Toribio, es la chica de las limosnas, ¿te acuerdas? La que quería ser mi monaguillo.

Ah, carajo… San Toribio, creo que tendremos un paseo nocturno, solo déjame buscar la pala.

Mezcolanza pornográfica

Se puede hablar de la pornografía desde muchas perspectivas, ser objetivo en este asunto es muy difícil porque depende en gran parte de tu posición ante la misma. Personalmente “consumo” pornografía desde que tuve mi primera erección, lo cual no necesariamente me hace un pervertido como mal podría interpretarse. Me gusta pensar que soy un tipo normal que disfruta de la pornografía como un entretenimiento más, así como también con fines artísticos y de culturización. No es difícil de comprender si se examina la historia de la pornografía, su posición en el arte literatura, en fotografía y, como no, en el cine. Claro que depende de qué tipo de pornografía estemos hablando. Pues bien, comencemos esta mescolanza y veamos que se obtiene.

Actividad que "consume" en su mayoría el género masculino, arraigada a las sociedades humanas desde el comienzo de las mismas. Se puede decir que es parte de las civilizaciones desde siempre y aun aceptando que es parte presente es difícil para cualquiera declarar abiertamente que ve porno, que disfruta del porno sin mirar a los lados, principalmente para evitar ser catalogado como pervertido sexual. Se entiende si consideramos que el “disfrute” de vertientes de la pornografía, la pedofilia, el snuff o escenas de violaciones no son más que perversiones sexuales y que mal se engloba comprendiéndolo como un todo. Para entonces diferenciarla se habla entonces de la pornografía normal (…) o de la pornografía que consume la gente sin patologías ni tendencias sociópatas. Es decir, la pornografía donde no se atenta contra la salud física ni emocional de nadie, donde no se goza con el sufrimiento ajeno; y esto se aplica también (lo de pornografía normal) a juegos sexuales donde se involucre instrumentos para causar dolor físico (en mutuo acuerdo) como medio de excitación sin lesiones permanentes. Es valido porque un gran número de parejas sanas recurren a esto y mal se haría en llamarlo perversión sexual, aunque si cuestionable desde el punto de vista convencional.

De todas maneras aunque te guste la “pornografía normal”, o simplemente pornografía, queda cierto recelo de expresarlo libremente por motivos éticos y morales del asunto, pues se dice entre otras cosas que explota a la mujer como objeto sexual y que hace apología a la prostitución. Cierto y no. En el caso del cine porno, si bien algunas producciones son enfocadas directamente para el disfrute de los hombres (mostrar una mujer voluptuosa al lado de un hombre apenas o nada atractivo) muchas buscan excitar a ambos géneros equitativamente por medio del erotismo. Dicho de otra forma, si se analiza a la pornografía desde sus diversas formas de expresión, ya sea en literatura, arte, fotografía, comics y, porque no, en el cine porno, se puede encontrar que tanto hombres como mujeres pueden apreciarla por igual, después de todo es la descripción o exhibición explícita de una actividad sexual, o el realce de la sexualidad a final de cuentas. En lo que se refiere a la prostitución dentro de la pornografía, tanto el hombre como la mujer son prostituidos por igual. Claro que en sociedades machistas como la nuestra en el caso del hombre esta “bien visto” (los llamados gigolós son enaltecidos en muchos casos) muy contrario con las mujeres, moralmente mal vistas y degradas por tal oficio. Es en el caso de las mujeres en donde golpea más que todo la moral sin tener en cuenta que la prostitución, quieran o no, ha sido, desde el comienzo, pieza importante para la formación de las sociedades libres. Quiero decir que con porno o sin porno la prostitución ha existido y existirá.

Hablar de pornografía encierra a su vez analizar el por qué a la mujer no lo le agrada tanto como al hombre. Porque, aunque no lo crean (…), a las mujeres les gusta el sexo, incluso más que a los hombres, ya que ellas son capaces de lograr orgasmos múltiples y los hombres no. Entonces, ¿por qué la mujer no disfruta de la pornografía tanto como el hombre? Bueno, por un lado la receptividad sexual de la mujer está relacionada con sus ciclos menstruales y que sumado al miedo al embarazo actúa como inhibidor al deseo sexual, por otro el bombardeo ético-social a la mujer y su relación con el sexo -donde es mal vista si manifiesta abiertamente el gusto por el acto sexual- la ha llevado a adoptar un papel de recelo ante su consumo. Además el hombre puede encontrar los estímulos eróticos más impactantes emocionalmente que las mujeres y eso debido a una cuestión de género. El hombre al ser hombre está predispuesto naturalmente, lo que llaman instinto animal del macho de dar la semilla cuantas veces pueda y la hembra de germinarla. En otras palabras, se comprende entonces (en parte) el por qué la reacción es diferente en un género y en otro.

La adicción a la pornografía es también un tema de preocupación actualmente. Particular adicción tiene mucho que ver con el acceso que internet brinda, se habla entonces de ciberadictos a la pornografía más que adictos a secas. Claro que es preocupante, cualquier adicción lo es. Lo que no comparto es culpar a la pornografía por la adicción o la ciberadicción (que, siguiendo ese razonamiento, se debería también culpar a internet); en todo caso una adicción al sexo. Consumir pornografía no te hace adicto, así como jugar a video juegos no te hace un ludópata, todo es cuestión de excesos. Nada en exceso es bueno. Las personas se vuelven adictas porque tienen problemas de adaptación, emocionales o psicológicos. La pornografía siempre va a existir, erradicarla no soluciona el problema de la adicción al sexo, recibir tratamiento especializado sí.

Ahora, como bien mencione antes internet es una gran plataforma para su consumo, con su auge la pornografía logró llegar a más personas y con mayor facilidad como nunca antes, claro que la industria pornográfica convencional recibió un duro golpe. Y es que internet, entre otras cosas, permitió el nacimiento (o en todo caso la popularización) de un nueva variante de la pornografía en video: el porno amateur.

Cualquiera con una cámara de video o webcam puede ser estrella porno, cualquiera. Si bien en el pasado se ofertaban creaciones caceras en los kioscos de las esquinas nunca antes se había alcanzado tal nivel de popularización. Página tras página dedicado al porno amateur y la cantidad de visitantes lo manifiestan, además de que permitió a los “amantes” compartir sus encuentros muchas veces sin fines de lucro, por el mero acto de compartir. Y algunos prefieren el visionado de porno casero más que del porno industrial, tal vez porque precisamente su carácter amateur es lo que lo hace interesante. No son actores preparados, no hay cortes de escenas donde un director dicta la posición, sudan, ríen y la torpeza presente hace del porno amateur algo que los vouyeristas disfrutan en gran medida. Porque todos somos vouyeristas en mayor o menor medida.

Para terminar solo una cosa más: Consumir pornografía no te vuelve necesariamente un pervertido o pervertida (como si estuviera descubriendo el fuego), todo depende de la persona y su relación con la sociedad, su plano emocional, su capacidad de adaptación y sus propias reglas morales.

Saludos.

Una diva virtual entre los cinco anillos

Actualmente el sitio web the top tens generó una encuesta para preguntarle al público en general a qué artista o agrupación le gustaría ver cantando en los juegos olímpicos de Londres 2012, la encuesta ganó popularidad y ha rebotado en las redes sociales por una fascinante situación: en primer lugar se encuentra Hatsune Miku, la entrañable idol, hecha de pixeles, japonesa. Aunque la encuesta no es oficial vale decir que de concretarse sería la primera vez que una “artista virtual” se presente en tan magno evento, en donde a su vez sería vista en casi todos los rincones del planeta, sino que mayor a eso significaría la confirmación de que Miku es un verdadero fenómeno pop y que el anime ya dejó de ser, desde hace mucho, gusto de unos cuantos.

Casi cinco años han pasado desde que Hatsune Miku hiciera su aparición como uno de los productos del proyecto "Vocaloid" de Yamaha. Rápidamente que el software de música permitiera a los compositores crear sus propias canciones con ayuda de las herramientas en el programa y la voz virtual del personaje, sumado a un atractivo y agradable diseño artístico convirtieron en poco tiempo a Hatsune Miku en todo un icono de culto para los amantes de la tecnología, J-pop, la cultura anime, mundo geek y gran parte del público en general, cuyo epitome fue alcanzado en el 2010 con el concierto realizado en el Zepp Tokyo, donde la bella chica de las coletas color verde limón brotó en medio de una pantalla de proyección tridimensional, haciendo que el público delirara de emoción. Gracias a internet el concierto pudo ser visto (y descargado) por muchos entusiastas en el mundo, entre ellos este servidor.

Lo anterior, para los ocasionales que desconocen su existencia, no tiene relevancia en un mundo plagado de “super estrellas de la música", menos algo creado íntegramente por ordenador. Es comprensible entonces la extrañeza, en aquellos ocasionales, de encontrarla encabezando una lista abierta al público en general si se tiene en cuenta que no es tan popular en el mundo ajeno a la cultura japonesa. Pero a su vez no están teniendo en cuenta que, como bien mencione al comienzo, Hatsune Miku es un fenómeno pop, no solo en Japón sino en gran parte del mundo conectado. La red ha sido su santuario, el lugar donde fue posible su crecimiento, evolución y coronación como ídolo. Solamente al buscar su nombre se puede encontrar una gran cantidad de videos musicales, miles de imágenes y pagina, tras página, dedicadas a ella.

Ok, bien, pero por ejemplo Lady Gaga, ella también es un fenómeno pop y mucho más conocida en occidente, al menos debería estar por encima de la cantante virtual en la mencionada lista. Y es cierto, si sales a la calle y preguntas a cualquiera si conocen a Miku puede que su respuesta sea negativa, caso contrario con la neoyorkina que la conocen hasta en los parvularios. Lo que pasa entonces es que Lady Gaga como producto e imagen abarca ciertos sectores del público –tradicionales en el ámbito- y deja relegados a otros, en cambio Hatsune Miku abarca esos sectores relegados y además atrapa a unos cuantos de los tradicionales. Son esos sectores que la industria musical occidental casi nunca considera los que están haciendo sentir su presencia, sectores que buscan una alternativa de tanto “artista” prefabricado. Y, ni hablar, la red es el mejor lugar para hacerse escuchar. Creo que por eso se entiende la posición de los entusiastas sobre Miku y el deseo de verla en el escenario.

Claro que todo esto no es más que una alucinación, una paja mental que espera volverse realidad. Como dijo un amigo, es poco probable que los organizadores del evento olímpico la tomen en cuenta porque entre otras cosas el “público del mundo real” no la conoce tanto como para ser considerada. Espero lo contrario, espero que se de la oportunidad a un fenómeno cultural que nos está llevando de la mano al futuro del entretenimiento, pero sobre todo que Hatsune Miku sea conocida por todo ese “público del mundo real”. Bien se lo merece.

Saludos.

Simplemente Friend Zone

Gabo es un joven de veinte años enamorado de Nena de diecinueve, como está enamorado hace todo lo que debería hacer cualquier enamorado: pasa a recogerla a las cuatro de la mañana para llevarla a su práctica de campo, amanecer del sábado, cuando bien podría dormir hasta el mediodía. La escucha al teléfono por dos largas horas sobre lo mal que le cayó tal comida o lo mal que se comportó tal amiga, y aunque intenta ver una película a la par no puede porque el cerebro no está diseñado para funcionar en multitareas. La acompaña a comprar ropa y tiene que sentarse a esperar a que se pruebe un vestido, luego otro y otro… en una tienda, luego en otra y otra…

Gabo hace todo lo que tiene que hacer un enamorado, salvo por un ligero detalle… No es el enamorado de Nena. Aun peor, Nena tiene enamorado, un cretino según Gabo.

Lo que le sucede a Gabo es lo que le sucede a muchos hombres y mujeres (en su gran mayoría hombres) en un determinado momento de la vida. Sucede cuando te atrae alguien y ese alguien no te ve de la misma manera. Muchos lo describen como un lugar oscuro, húmedo y solitario, personalmente prefiero verlo como una habitación llena de monitores donde se repiten una y otra vez imágenes de la persona que te gusta, donde desde un altavoz escuchas cosas como: “eres tan tierno”, “eres tan lindo” “eres tan bueno” mientras que en una pared encuentras escrito en letras grandes y en mayúsculas: “PERO NO QUIERO NADA CONTIGO”. Eso es la “friend zone” o “zona de amigo” como lo conocemos.

He indagado en foros y blogs que tocaron el tema antes que yo (de gran ayuda porque son narrados por los mismos protagonistas), lo que he encontrado me ha ayudado a comprender lo que la zona de amigo significa para muchos y los motivos por los cuales uno cae en ella. Me agradó encontrar hasta una explicación psicológica relacionada al asunto: “el síndrome del hombre demasiado bueno”, que no es otra cosa que la necesidad de quien la padece de hacer las cosas “bien” porque idealiza que su vida será más fácil y por ende las cosas le saldrán como quiere (Traducido: mientras sea bueno la fémina se enamorara de él irremediablemente). Claro que la vida no es tan sencilla y menos las relaciones. En fin, es momento de hablar de la habitación a la que se ingresa por pura voluntad.

Sí, uno ingresa a la friend zone porque quiere, no por el curso irremediable de acontecimientos o por una mala interpretación de los sentimientos. No, a la zona de amigo se ingresa por nuestros propios medios, otra cosa es que no te des cuenta hasta que es demasiado tarde. Por qué digo esto, porque muchos creen que la culpa es en gran parte de la otra persona, porque no interpretó las señales, porque debió prestar atención, ¡vamos, que se veía desde la luna! Eso es suponer y cuando uno supone pierde. En todo caso cuando un joven cae en la fríend zone se debe a diversos motivos, hablar de esos motivos por separado me tomaría demasiado tiempo y vuelve algo difícil de digerir el presente escrito. Por tanto creo que bien se hace el englobarlos en tres grandes puntos.

No las sabes escoger: Dentro de este punto se puede encontrar desde el amor idealizado hasta el choque de personalidades. El amor idealizado es otorgarle cualidades a una femina de las cuales en realidad carece. Te convences que ella es perfecta para ti, que es el ser más amable y virginal del planeta, y otras variopintadas que solo están en tu cabeza. Vas en busca de una persona que en realidad no te ve de la misma manera porque simplemente no es ese tipo de persona que creías, y no te vera de la misma manera porque ella quiere otro tipo de persona. Digamos entonces que si hablamos de atractivo físico estas, en el mejor de los casos, rozando el promedio y ella por encima del promedio, no puedes culparla por querer a alguien más guapo que tú cuando bien tú solo te fijas en mujeres por encima del promedio. Por tanto criticar a una fémina por fijarse en hombres más atractivos es mera hipocresía. Al mismo tiempo pueda que su forma de ser, de ver la vida, su personalidad sea muy diferente. Dicen que los opuestos se atraen, pero este no es el caso. A ella le gustan otras cosas que a ti te agradan y se desenvuelve en determinado ambiente muy ajeno al tuyo. Se puede decir que es un choque de mundos. No puedes esperar a que tu mundo le agrade por el simple hecho de que tiene que agradarle ya que eres “muy bueno” con ella. No, para ella eres el amigo ajeno a su mundo o en todo caso una amiga con testículos.

No elaboras una estrategia: Aunque esto va a sonar a libro de autoayuda enamorar una mujer requiere de cierta estrategia. Como si se tratara de una batalla te presentas al encuentro con ciertas armas, de las que dispones, para tratar de conquistarla; esa estrategia se traduce en detalles que dejen entrever un interés romántico, detalles que debes tener en cuenta. No puedes simplemente aparecerte sin una puta idea de lo qué vas a hacer más que estar a su lado y “ver que pasa”. Es un hecho recurrente en los hombres que caen en la friend zone pensar que dejaron en claro o al menos entrever sus sentimientos, es decir, que ese interés es romántico mas que el de simple amigo. No, nuevamente, no supongas. Las cosas se hacen bien, nada a medias. Por ello es necesario establecer reglas de conducta y acciones que de otra manera da para otras interpretaciones. Para ser más precisos, hay un punto en el que el camino se bifurca, uno es el interés romántico y el otro el de solo amigos. Si no lo tienes en cuenta, si sigues actuando como ese ser bueno, que la escucha y la atiende sin demostrar o dejar nada entre líneas (sin haber establecido una estrategia más que la de solo estar cerca) irremediablemente entraras a la zona de amigos. Tenlo por seguro.

No te comportas como hombre: Sobre este punto me agradó encontrar respuestas de chicas explicando que el chico que la pretende debe hacerse respetar, de lo contrario nunca nacerá interés romántico alguno en ellas. Qué quiere decir esto: establécete tu posición como hombre, no puedes simplemente aguantar sus groserías, sus pataletas, dejar que ella te mangonee, te utilice y hacer de la vista gorda. Ninguna chica se fijara en ti sino te defiendes de ella, porque te vera como un pelele que a su vez en determinado momento será incapaz de defenderla. No tengas miedo de demostrar agresividad sexual, no caigas en ser todo el tiempo demasiado bueno, demasiado correcto. Si ella te ve como hombre entonces puede que consigas lo que deseas, pero si ella te ve como un amigo asexuado (y no estoy jodiendo) entonces haz sacado ticket para ingreso preferencial a la friend zone. Comprende que ser bueno, gentil, amable, caballeroso no significa perder las pelotas. Y con esto no quiero decir que te pongas en plan machista ni tampoco que deba interpretarse de esa manera. Como en el caso de Gabo que considera al enamorado de Nena como un cretino y por miedo a parecerse a él exagera en su actitud sumisa. De ninguna manera, es cuestión de personalidad, de carácter. En resumen, ante todo debes demostrar que eres un hombre a quien le gusta una mujer.

A la luz de todo lo dicho permítanme hacer hincapié entonces: No la culpen a ella, la culpa que seas su BFF es tuya y solo tuya. Deja de quejarte de la fémina, es ridículo, no lo hagas.

Bien, otra curiosidad de los hombres que caen en la zona de amigos es la capacidad casi patológica de enamorarse perdidamente de mujeres que ya tienen pareja. Además del caso de Gabo también yo fui uno de esos tipos. Y como uno de esos tipos puedo decir por la experiencia de estar en la habitación de los monitores por más de dos años… Eres un completo idiota. ¡Pillin!, quieres hacerle terminar con el novio para que este contigo. ¡Campeón!, eres lo máximo por el juego mental al que la expones. No, no te mientas, ella no va a terminar con él por tu causa, no lo hará; eres su osito de peluche a quien le roza las tetas y quien no demuestra erección alguna. Levantas una carpa, se despertó el ciclope, hay una fiesta en tus pantalones pero tratas inmediatamente que no se note porque pensara que eres un pervertido (y Dios, Ala, Buda no permita que eso pase). El peor caso de friend zone es precisamente ese, es el más triste y el más masoquista. Lo bueno, al final, es que si uno hace una introspección y analiza todo el asunto desde el principio se puede dar cuenta de los errores que cometió. “Una raya más al tigre”, “a seguir adelante muchachon que la experiencia es lo que cuenta”. En otras palabras, no te desanimes, todo es parte del juego de la vida.

Faltaría responder una pregunta entre líneas sobre todo este asunto, ¿se puede salir de la zona de amigo y pasar a la zona de acción? Bueno, sí, sí se puede, pero requiere compromiso, dedicación y recuperar los testículos extraviados.

Saludos.

Por sobre el paralelo 4 del hemisferio sur

“Sí, soy de Iquitos” le respondí al grupo de representantes de otras ciudades, sentados a la mesa en aquella cena informal. Recuerdo que en esa reunión, desarrollada en un hotel de la capital, al ver sus expresiones —la mirada picara de quien recuerda una película erótica— pensé en lo que eso podría significar para ellos, pero sobre todo pensé en lo que eso significaba para mí. No retomé la pregunta hasta mucho después, cuando observando desde el Boulevard: el rio Itaya, la selva verde de la otra orilla, con el cálido sol de media tarde, que fue que volví a reflexionar sobre aquella cuestión.

¿Qué significa ser de Iquitos?

Para entender lo que conlleva la pregunta partamos primero por identificar a la ciudad, situarla en el plano mundial: Iquitos es una ciudad que ronda actualmente (seguramente ya) el medio millón de habitantes, ubicada en la zona norte de ese país caleidoscopio llamado Perú, país ubicado al sur del continente americano, continente que va de extremo a extremo del planeta, planeta que es un punto insignificante en el basto universo, universo en continua expansión… Pero bueno me estoy saliendo del tema, nuevamente un zoom al Perú por sobre el paralelo 4 del hemisferio sur (específicamente: 3° 43′ 46″ S, 73° 14′ 18″ para los exquisitos). Iquitos es la ciudad más importante del Departamento de Loreto, Departamento que saluda a tres países: Brasil, Colombia, Ecuador. Se encuentra a orillas del rio Amazonas y rodeada de otros ríos que a su vez hacen de la ciudad una isla… ¡Aja!, un punto importante: Iquitos es… una… puta… isla.

Con esto no digo que “Iquitos es una puta isla” por favor no, sino que para el plano nacional “Iquitos es una puta isla”. Es decir, no existe forma terrestre de llegar desde otra ciudad “importante” del país. Si bien vas hasta Pucallpa o Tarapoto, por carretera, una vez allí no te queda otra que “coger” tu lancha y recorrer los ríos en viaje de varios días o subirte a una avioneta y gastar más de lo que desearías. Se comprende entonces la dificultad de la que hablo lo cual se traduce en un alza en los precios de los productos internos (por la exigencia del traslado), y esto a su vez se traduce en un mayor costo de vida. Iquitos tal vez sea la ciudad más cara del Perú y entre las principales ciudades la más relegada. Pero no por eso el iquiteño se siente menos; lo curioso es que aprendió a vivir con eso, no se desanima a pesar de como se ve ante el panorama nacional. Acepta que vive en una isla y todo lo que eso significa.

Veamos otro punto. Iquitos es parte de la Amazonia peruana, por ende Iquitos es una ciudad amazónica. Como ciudad amazónica tiene una particular identidad, muy diferente a la identidad de otras localidades del interior del país. Librando comparaciones nos identificamos más con el río Amazonas que con Machu Picchu, con la selva indómita más que con los altos Andes, con el cebiche de paiche más que de lenguado. Como amazónicos nos acostumbramos a cierto clima, a cierto horizonte ante nuestros ojos, a ciertos eventos naturales y vivimos con eso. Claro que estamos condicionados, no nos queda otra porque desde que nacemos nos enamoramos del bosque, de los ríos, de la biodiversidad en su conjunto; de ese cielo azul de nubes como algodones y del viento fresco sobre el rostro en atardecer loretano. Lo que quiero decir es que el iquiteño despierta respirando amazonia y a donde vaya transpira amazonia.

Otro punto a mencionar es la gente. Dónde se haya visto gente más hospitalaria, carajo. Es de lo que se le habla al turista para animarlo a venir y es de lo que habla el turista al regresar a su hogar. El poblador loretano, amazónico en todo caso, tiene un carácter naturalmente cordial. No sabría bien decir porqué y no miento al decir que hasta ahora me sorprende. Por experiencia propia he estado en hogares donde a pesar de no conocerme, donde a pesar de no ser el visitante de esa casa sino un ocasional que se resguarda de la lluvia, me han invitado un plato de comida y me han ofrecido una cama para descansar. He recorrido trochas donde me he topado con gente que no conozco, y que no me conocen de nada, pero que me han saludado como si fuéramos viejos amigos. Y digo que no comprendo ese carácter cordial en el sentido que no sabría decir si se aprende de los padres, del entorno o se nace con un chip que “obliga” a ser amables, cordiales, hospitalarios… En fin, cálidos. La simplicidad de la vida expresada en la alegría de la gente. Me gusta como suena y tal vez refleje mejor lo que quiero decir: que el loretano es simple en sus maneras y cálido en su trato.

Ahora, solo con estos puntos (que bien haría hablar de la cultura, de las costumbres y de algo de historia, pero para no alargar demasiado esto…) regresamos a la pregunta: ¿Qué significa ser de Iquitos?

Lo que puedo decir entonces, después de todo lo mencionado, es que no hay una sola respuesta, o en todo caso existen dos tipos de respuestas. La respuesta personal (que es la que originó este post) y la respuesta que se da a un interlocutor que pregunta (que es lo que no tan disimuladamente se ha tratado de expresar). La respuesta personal esta condicionada por la forma en que vez el lugar donde naciste y eso se repite en cualquier parte del planeta, y en diferentes formas. En cambio la respuesta a alguien que pregunta, a pesar de todo lo dicho, no será comprendida a cabalidad hasta que se visite la ciudad, hasta que se compare sus pros y contras y se descubra que existen más pros que contras… Porque, qué no se ha dicho y qué no se ha malinterpretado sobre Iquitos. Tal vez por ello la mirada entre irónica y picara de quienes se sentaron aquella vez en la misma mesa y voltearon a verme, porque no lo comprenden realmente o han crecido estableciendo juicios de valor para tal origen, ridículos en realidad. No los culpo, prejuzgar es un ejercicio de ignorancia que se repite en cualquier parte del Perú y del mundo…

Ok, comprendo que de todas maneras se necesita una respuesta. Qué significa ser de Iquitos, entonces... Pues significa que se es parte y sangre de la ciudad rodeada de ríos por sobre el paralelo 4 del hemisferio sur.

Saludos.

Eso que llaman Tumblr...

Recién me animo a escribir sobre ese mundo cuasi excitante, risible, burlon, asombroso, adictivo, mundano y lleno de antihéroes que resulta de navegar por los Tumblr. No lo resisto, soy humano y ardo de deseos de saciarme de la burla ajena, de la mofa descabellada hacia todo y todos. Lo que, muchas veces, claro no es factible sino quieres que te señalen, no es recomendable si esperas que los demás te vean con buenos ojos; al menos eso dicen (los que lo dicen, ya sabes, ellos… Sí, ellos). Pero es irresistible, me gusta y no lo puedo evitar.

“En los tumblr pasas de gatitos a porno en un abrir y cerrar de ojos”

(Frase recurrente entre los usuarios)

Pero, ¿por qué tanta exageración? Pues es simple, en los tumblr se encuentra de todo, desde humor negro, fotografía semi-y-profesional, pornografía, trabajos de artistas, gore en exceso, tecnología, curiosidades geek al por mayor, frikismo del bueno y del malo, mofa de las creencias (cualquiera que éstas sean), y un etcétera que le da la vuelta a la manzana. Ojo, no estoy diciendo que “todo” sea interesante, particularmente me agrada el humor descabellado, el reírse a costas de otros y mejor a costa de uno mismo (cuando sientes que te están señalando con el dedo); lo demás es como la mierda que flota al lado de la barca, el riesgo que corres por saltar de un tumblr a otro. Te la juegas y puede que te topes con cosas que te fruncirán el ceño, hasta pueden perturbarte de muchas maneras; pero estamos hablando de la red de redes. Es decir: es parte del mundo aparte en el que estas participando.

¿Qué diferencia a los tumblr de otras plataformas? Pues su carácter inmediato, los post son ideados para ser rápidos y concisos: una imagen, un video, un enlace, un pequeño párrafo… aunque su mayor atractivo es la capacidad de rebloguear lo que otro ha posteado (un simple click y la nota rebota de blog en blog dándole un carácter viral) eso es lo que por sobre todo lo diferencia de cualquier otra bitácora creada en blogger o wordpress. Su éxito radica entonces la facilidad que otorga al usuario y la comodidad para el lector.

¿Por qué dices que los Tumblr tienen un carácter viral? Simple, en el resto de redes sociales y foros rebotan cosas que aparecen primero en los tumblr (y viceversa). Quién no conoce a estas alturas los memes hechos en paint: fuuuuuuu, fuck yeah, forever alone, etc (que a decir verdad nacieron en su mayoría en 4chan). Muchos habrán visto en alguna parte los memes del filosoraptor, la burlona risa de Yao Ming, al bizarro y absolutamente [no] recomendable uncel dolan, el gordo granudo, los chops y tantos más que puebla la jungla miscelánea de la red. Como los tumblr están basados en el rebote es fácil encontrarse con una broma viral antes de siquiera acomodarse en el asiento. Y con lo fácil que es crearse uno cualquiera puede, con empeño, tiempo y cierto tino hacer popular el suyo; claro, dependiendo del público al que quieras llegar.

¿Hablamos entonces de que en mayoría encontraras cosas bizarras? No, tumblr es mucho más que gatitos con tetas. Está claro que no todo es agradable, pero lo que hace algo único a tumblr (en lo que se refiere al blogueo y reblogueo) es la cantidad de cosas y tan variadas que te puedes encontrar. Particularmente (como dije en un comienzo) me agradan los variopintos, los que sé que me sacaran una risilla o una carcajada con ese humor sin pelos en la lengua, pero también me gustan los tumblr donde la fotografía es el tema principal, donde cada imagen te cuenta una historia, donde aprendo y aprecio por igual. A su vez me encantan los tumblr de arte personal donde el usuario demuestra sus capacidades tanto con el lápiz como con el mouse. Quiero decir que el mundo de los tumblr cuando, de acuerdo a tus gustos, lo sabes escoger puede ser muy, pero muy entretenido, toda una experiencia en cada vuelta al scroll-mouse. En serio, si lo tuyo es por ejemplo el anime, la tecnología, la moda o las diversas tendencias musicales es casi seguro que encontraras cosas de tu agrado.

¿Entonces en qué quedamos, los tumblr son o no son? Repito, no todo es agradable —lo mismo que hace grande a tumblr— la libertad de postear lo que se te ocurra, lo vuelve casi un /b/… casi. Ante ello lo innegable es que nadie obliga a nadie a verlo, menos apreciarlo; es cuestión de estomago, de cierta paciencia, de tener la mente abierta. Bueno, estomago sobre todo.

En fin, el mundo tumblr no es para todos… ¡y lo es!, simplemente encuentra los que mejor se acomode a tus gustos, incluso a tu forma de ser.

Baldness, my friends

El diccionario define a la calvicie como la falta de pelo en la cabeza. Tan simple como eso. Por supuesto que dicho de esa manera sí, es eso, la calvicie es simple y llanamente la falta de pelo en la cabeza, falta de pelo en la cabeza, falta de pelo… ¡jodanse calvos gilipollas!, nos dice los de la Real Academia Española...

La calvicie, aunque técnicamente es lo que describe en unas cuantas palabras la Drae, para la gran mayoría de calvos conlleva muchas cosas. La calvicie (la temprana, la que comienza cerca de los treinta) carcome tu autoestima, porque junto a la caída del cabello de la mano viene la depresión. Y es que si antes te deprimías por cualquier tontería ahora si tienes “reales” motivos para deprimirte. Eres calvo por ende eres un adefesio, una caricatura, una cosa extraña. Te convences, casi automáticamente, que la gente se burla de ti o se burlara de ti, que Dios te odia, que estas pagando el karma de tu vida anterior, que no debiste atropellar a ese gatito, que es casi obligación tapar tu fea cabeza calva o de lo contrario te señalaran con el dedo y te perseguirán con antorchas…

La calvicie te hace más viejo, te ves más viejo, te sientes más viejo. Te ves al espejo y recuerdas al joven de la larga cabellera, ¿a dónde se ha ido?, solo queda este calvo apático (aunque apenas rondes los treinta). De inmediato te sientes como la edad que representas, y representas esa edad: sumiso, autómata, sin energías, cínico; decaen tus ánimos y en algunos hasta las ganas de vivir. Cuantos calvos se han suicidado y no han acusado a la calvicie por la fatal decisión. Busquemos un motivo menos frívolo, el ritmo de vida, el desamor, un problema familiar… No, se mató porque le faltaba pelo en la cabeza, sino lo creen mírenlo, esta muerto y le falta pelo en la cabeza…

La calvicie te vuelve increíblemente estúpido. Camuflas la parte sin pelo con, ¡oh! sorpresa, más pelo. De donde sale ese pelo: de la parte posterior de la cabeza, de los sacrificados laterales haciendo puente y hasta de las patillas si es necesario. Llegas a usar la cosa más estúpida entre las cosas más estúpidas inventadas para esconder la calvicie: un bisoñé. Te ves ridículo y, con obvio retraso mental, piensas que nadie lo va a notar; te engañas diciéndote a ti mismo: “que carajo, nadie lo nota”. ¡Por supuesto que se nota! ¡¿Acaso eres subnormal?!

Ser calvo te vuelve un disidente de la moda, usas gorras, gorros, sombreros en el cine, en galas, cuando haces el amor, cuando expones en clases, en la boda de tu hermana, en tu propia boda. Crees que nadie se entera que eres calvo y que basta con que la gorra combine con el resto de las prendas para “pasar piola”, pero te ves ridículo el 80% del tiempo (superado por peinarte los laterales de la cabeza haciendo puente donde te ves ridículo el 100% del tiempo y este por el bisoñé donde te ves ridículo el 200%). Y la gente se da cuenta que eres calvo, de qué otra manera se explica que uses gorra, gorro, sombrero hasta cuando vas al baño.

Te vuelves un científico loco. Experimentas de todo y con todo: tónicos capilares, champús populares, brebajes malolientes, excretas animales, hierbajos obtenidos al final del arcoíris, semen si es necesario. No te importa, lo que sea que jure curar la calvicie sirve. “¿Es como una píldora para tragar?”, “No, es más bien como un supositorio”. “Al carajo, se hace lo necesario por el bien de la humanidad” (…).

Pasas a ser un referente, te usan para encontrar locaciones, ubicar un punto en el mapa: ¿En dónde queda el baño?”, “ve a ese calvo, detrás de él”. Es decir, pasas a formar parte de ese selecto grupo en el cual pertenecen los gordos y los orientales (solo por mencionar algunos) y hasta lo combinan: “Ves al chino, gordo y calvo, pues en donde está parado atropellaron a mi perro”. (Ésta parte es un plus, pues ya sea que aceptes o no la calvicie te vuelves de todas maneras un referente).

Claro que no aplica para todos (salvo el plus), algunos son “felices” siendo calvos, o aceptan sin más su calvicie; algunos hasta se ven bien como calvos, se sienten mejor como calvos o les interesa más la paz mundial que cuánto pelo tienen en la cabeza. Claro, algunos. Pero la gran mayoría son como lo describo. Ese es el problema y el motivo de burla. El asunto entonces no es ser calvo sino dejar que te afecte…

Pues bien, le diría a ese enorme grupo a quienes les afecta la falta de pelo capilar que en todo caso que la solución a la calvicie es reírse de uno mismo, reírse hasta más no poder. Reírse con cada pelo encontrado en el peine, sobre la almohada, que cae ante los ojos. Reírse, llorar y luego volver a reírse…

Y sí, soy calvo.

10 vueltas a la manzana

10 cuentos cortos para entretenerse un momento, relatos de menos de 50 palabras como regla.
La imagen no tiene relación, simplemente quise agregarla.

1
«Lo único que quería era un beso tuyo. Mujer, ¡que no te estoy pidiendo un millón de dólares!», le dije.
Me cansé y me fui a la cama; antes guardé lo que quedaba de ella en el congelador…

2
El día que Guillermo Sandoval se puso de pie nadie vitoreó ni celebró tal milagro. Habían dejado al anciano, inválido por más de cuarenta años, solo en la casa de playa, para presenciar el desfile por fiestas patrias. Guillermo Sandoval murió un 28 de Julio a orillas del mar…

3
Y Dios dijo: «Les otorgo el libre albedrio», a lo que un ángel cuestionó: «Pero con eso podrán dudar de ti».
Dios encendió un habano entonces: «Que se jodan»... entre bocanadas.

4
Al encender la tv se apagó su cerebro…

5
«Un ultimo cigarrillo y termino la historia»
Yaraseth Figueroa terminó una de las mejores novelas de todos los tiempos y aun le quedaba un poco del cigarrillo tres mil quinientos dos.
Le prendió fuego al manuscrito y salió de la casa sintiéndose, por vez primera en la vida, verdaderamente feliz.

6
Cuando a Ismael lo raptaron los extraterrestres no pensó que estos serian tan similares a los terrícolas en la forma de ser, pues lo que hicieron fue robarle su billetera y dejarlo inconsciente en un estacionamiento, al otro lado del mundo…

7
Al nacer le dieron a escoger entre ser peruana o ser estadounidense, ella escogió ser peruana, nadie comprendió el por qué.
Muchos años después, ya anciana, rodeada de nietos y bisnietos, explicó: Nunca me agradó la cultura del McDonalds…

8
Benjamín le preguntó a Regina, detrás de la iglesia metodista del pueblo: «¿Puedo cogerte una teta?».
Y así comenzó uno de los mejores romances de la historia...

9
José comprendió que el apocalipsis era una realidad: ¡El mundo se volvió loco! Los gatos ladran, los perros maúllan ¡y los hombres son fieles!

10
Me armé de valor y le dije: «Te amo, ¿quieres ser mi novia?». Ella respondió complacida: «No en esta vida». Al morir y reencarnar lo volví a intentar: «Te amo, ¿quieres ser mi novia?» Ella respondió decepcionada: «En la vida anterior debiste preguntar dos veces».